Услуги


Статьи
Москву оккупируют гигантские тараканы
Из жизни таракана (рассказ)
Новости
Мыши в фундуке или производителям на заметку
 
Статьи - Телефон: +7(495) 517-88-65, 8(495)517-88-65

Из жизни таракана (рассказ)

Из жизни таракана (рассказ) Часть 1

Жизнь прекрасна! Все замечательно! Я нашел кубик сахара! Кристина - хозяйка квартиры - уронила его под диван во время обеда! Я обеспечен едой на неделю! Победа! Итак, надо звать всех! Банкет! Так, список гостей...
Я нацарапал список на линолиуме.
Так, Мэгги, Джуди, старина Фрэнк, Эмма, разумеется; Тэд, тетя Молли, дядя Джим, Тори... Так, кто еще?.. УРРРРРАААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Меня просто переполняют эмоции!!!! Кусок сахара!! Огромный такой кусище!! ...Ой, кто это? Я что-то слышу! Нет, только не мыши! Надо утащить этот кусок, а то съест!
Так, эхххх... Тяжелый то какой!.. Поднатужимся!.. Хе-хе!.. Теперь эта мышатина не утащит его!.. Уффф!! Тэк-с! Как там дела у Мэгги? Надо ее проведать!
***

- Привет, Мэгги!
- Привет, Джерри! Как поживаешь?
- Прекрасно! Представляете, я иду (тьфу ты, ползу!) себе и вдруг вижу - лежит кусок сахара! Огромный такой! Ну, я и отволок его в надежное место! Приходи, Мэгги!
- Обязательно! Хочешь чаю?
- Давайте! Серого, с мышиным пометом и толчеными крылышками моли.
- Хорошо. Слушай Джерри, ты когда-нибудь пил чай из лягушачьей слизи?
- Нет. А вкусно?
- Мне нравится.
- Давайте!
- Держи.
- Спасибо.


***

Мда! Все-таки этого куска хватило не на неделю. Расхватали за два дня. Ну, ладно, жить можно. Хорошо, что мы попали к таким безалаберным хозяевам! Тут всегда можно что-нибудь отхватить! То Мария, дочка Кристины, что-нибудь кинет, то Боб, хозяин квартиры, разобьет банку с вареньем. Мыши тоже часто нам помогают вскрывать всякие коробки. Тараканам тут хорошо! Не даром их так много здесь!
Кстати, сейчас ночь. Все спят. Я лазаю по столам и ищу что-нибудь поесть. Да и не я один. Тут вся стая! Собрались на обед.
Едят. Черт! Боб встал! Идет, еще не видит нас. Может, пронесет?.. НЕТ! Бежи-и-и-и-им! Тапок снимает, мерзавец! Черт, кинул... Есть! Убежал! Уфф!.. Все, на сегодня хватит приключений.


Из жизни таракана (рассказ) Часть 2


Мир странен! Еще позавчера я жил как обычный... таракан, а сегодня я уже вдруг имею кусок пирога с маком, очень уютную норку, девушку и, самое главное, никаких мышей! Боб серьезно занялся их травлей. Вчера он подбросил к нашей мышке отраву в норку. Сегодня он убрал отраву, мертвую мышь и продезинфицировал нору!! Теперь она моя! Мой капитал! Теперь я могу спокойно жениться на Эмме и жить припеваючи! Тараканы завоюют мир!
Итак, все прекрасно! Я живу припеваючи, ем пирог с маком и... издеваюсь над Бобом! После травки мышей я стал неуязвим! Отрава на меня, как вы понимаете, не действует. В норку Боб не заглядывает. Так что, пока его нет, я могу творить в доме все что угодно! Вчера мы с Эммой стащили со стола соску Марии и потом пили из нее молоко. Молоко, кстати было самое лучшее, так что я поправил себе здоровье. Глупый Боб подумал, что это мыши и стал ожесточенно искать их норки. И, разумеется, не нашел. Сегодня утром я сделал Эмме подарок - кусочек мармелада. Она назвала меня самым лучшим тараканом на свете! Да, тараканы - самые лучшие животные на свете и они не вымрут никогда!
Тс-с-с! Мы идем по столу! Если Боб проснется, то нам конец. Чего там вкусненького? Марципан! Та-а-ак! Черт, опять он проснулся! А ведь тогда он своей тапкой убил четырех тараканов!
- Атас!!! Боб идет!! - крикнул я и все кинулись врассыпную.
- Нам конец! - сказал дядя Тед.
Он опять достал свою тапку. Он кидает ее прямо в Эмму...
- НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - кричу я, но поздно...

ЭММА ПОГИБЛА................



Из жизни таракана (рассказ) Часть 3-я и последняя


Месть, месть, это слово пульсирует у меня в голове. Страшная месть - вот то, что может хоть как-то меня успокоить. Я решил мстить ему. И мстить самым жестким образом - казнью. Когда-то Мэгги мне рассказывала про тараканов-смертников, которые заражали людей страшными болезнями. Для исполнения вендетты надо было только одно - страшная болезнь. Источник ее - крысу - можно было достать только в канализации. И я иду именно туда. Путь неблизок и я не уверен, что смогу добраться, но другого выхода я не вижу. Итак, вперед. Сначала надо дождаться, чтобы кто-нибудь открыл окно.
Наконец, после долгого ожидания, Кристина решила проветрить на кухне. Дальше дело за малым - я бегу, вскарабкиваюсь на окно и... прыгаю. Полет удачный, приземление мягкое. Теперь - в ближайший люк. Сделано. Осталось только найти заразную крысу...
- Эй! Есть кто-нибудь? Эгей!
- Смотря, кто тебе нужен.
- Мне нужна заразная крыса.
- Впервые вижу человека, которому нужна заразная крыса.
- Я не человек, я таракан.
- Прости. А какая болезнь тебе нужна?
- А какие есть?
- Чума, холера, СПИД, ВИЧ, сифилис, гепатит А, В, С...
- Чума. Давайте чуму.
- Тогда тебе туда.
- Спасибо.

***

- Чего? Заразиться хочешь? Такого мы еще не видели! Этот человек хочет заразиться чумой!
- Я террорист-смертник.
- Ааа... Ну тогда заражайся.
- Как?
- Как хочешь! Можешь потереться о шерсть, можешь выпить слюны, пожить месяц. Много вариантов.
- Какой посоветуете?
- Повалятся в во-он той мусорной куче.
- Спасибо...

***


Дальше дело за малым - дождаться ночи и прыгнуть в рот Бобу. И наступит Смерть...

(Источник: А. Безфамильный http://blogs.privet.ru/user/sherlok_4444?page=2)